Hoy he ido a un aeropuerto, a una terminal audiovisual llamada TV3 situada en la curvada y cromática ciudad de Sant Joan Despí.

Como si de un control aéreo se tratase, todas mis pertenencias fueron magnetizadas y revisadas en radiografía jurada, luego etiquetadas como inofensivas y, finalmente, fumigadas con gas televisivo. Y, tras ser acreditado, pude superar la aduana no sin ser antes matizado mi "acento marcao" por la recepcionista y el seguridad. "Andaluz, ya".

Tras la inquebrantable ginkana, la extensión edénica: una llanura verde, arbolitos pixelados en patrón geográfico, fuentes de orina sagrada de color soma, trabajadores destellándome con sus plateadas dentaduras sonrientes, y un gran letrero que indicaba: zona wi-fi (el password, me dijeron, es "Aldous Huxley"). En definitiva, una burbuja en la civilización, un mundo feliz.

Crucé el "valle de la alegría" y pedí un americano en la cafetería cavernaria y, vaya sorpresa, sólo tuve que sacar una moneda de cincuenta céntimos para pagarlo. Eso sí, "aguachirri de mono" con toques de mango y avellana líquida. Asqueroso. Adelanté un poco de trabajo de la asignatura de "serie diaria" y me sentí uno más, con mi sueldo fijo, mis charlas sobre fútbol y mujeres a la hora del café y los cotilleos varios de oficina. Cerré la pantalla del portátil y subí al departamento de coproducciones. Una gigantesca y empinada escalera satánica ascendía hasta la puerta cuyo letrero superior me confirmaba el camino como correcto.

Y, tras media hora de protocolaria espera para crear tensión y conciencia jerárquica, una señora me invitó a pasar a su despacho. Lo mejor que puede pasar en una entrevista de trabajo es que el entrevistador sea transparente y el entrevistado sepa leer en su rostro las reacciones gestuales a sus disparos verbales. Así, intentando no desviar mi mirada a cualquier punto de la aséptica habitación, me creí capaz incluso de soltarle un chiste entre los poemas que iba engarzando para venderme sin parecer un ególatra.

"Y el catalán, ¿lo entiendes, no?"

"Sí, lo entiendo hablado, leído, incluso la prosa de Wilde o Shakespeare traducida a esta romántica lengua; además, lo "chapurreo" de vez en cuando, aunque borracho es como mejor lo hablo".

Risas.

"¿Y de escritura?". Ahí me la dio. "Honestamente, por mucho que beba aún no soy capaz de escribirlo".

Risas.

"Es que, aquí, es casi que imprescindible". Y, aunque la entrevista siguió genial y acabó mejor, la anotación que hizo en mi currículum fue lapidaria: Cádiz.

Estoy de acuerdo con la defensa acérrima del uso del catalán. El continuo flujo de inmigrantes y de trabajadores de otras comunidades hace que su uso desaparezca en algunos círculos y se restrinja muchas veces en el nivel profesional limitándose al familiar y al de amistad, no entraré en el debate inconcluso y milenario pues no tengo perspectivas históricas ni sociológicas como para zanjar el tema; pero sé que, a nivel interno, incluir en la plantilla a un "analista de guión", cuya principal limitación es no escribir en catalán (repito: leerlo, que es la actividad base del analista, sí, con absoluta fluidez incluso) es altamente reprobable. Mis informes en castellano serían completamente entendibles para mi supervisor. Seamos bilingües, no bipolares.

Pero, más allá del insulso detalle que ni me quita ni me pone, paso de nuevo por las barricadas portuarias, ahora para salir, sabiendo que he cumplido mi papel, que voy a prendiendo a controlar mis nervios, y que, a modo de comatoso muerto y resucitado, he visto las puertas del cielo, sé que no son un mito, ahora sólo toca morir para cruzarlas (o morir en el intento, inevitable oxímoron, muahaha).